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此部落格是為了躁鬱症患者的伴侶而寫。

我是一位憂鬱症患者，我的另一半是位躁鬱症患者。妳/你可以想像，我們的生活一定很精彩。

我們深愛著彼此，但每一天也都為著和平共處而努力妥協及取得平衡點。躁鬱症的他是很傑出的人（如同許多其他躁鬱症患者），而渺小的我雖然自認為已經很勇敢，偶爾還是免不了覺得孤單無助。

我們兩人都試過心理諮商和精神科，但都認同許多問題還是得靠自己的努力和自制來克服。（而且荷包不厚的人根本沒有辦法負擔昂貴的專業心裡諮商。）大多數的書籍和資源都是幫助躁鬱症患者，而不是同樣身心俱疲的家屬和伴侶。所以我做了很多研究，並把自己的心得在這裡分享，希望能讓躁鬱症患者的伴侶們不感到這麼孤單。

感謝有你們。

《他想要月亮》讀後感

會想讀《他想要月亮》這本書（全名：他想要月亮：躁鬱的醫學天才，及女兒了解他的歷程），無非是想對躁鬱症有更多的了解。開始閱讀後，卻令我震驚，因為這本書也能讓人一窺美國精神醫療的歷史。書裡的主人翁對不人道的療程鉅細彌遺的描述好幾次讓我全身戰慄，也數度落淚，特別是最後他因為前額葉切除術而無法自理。我總是不小心把他想像成我先生，雖然讀他的自述能對躁鬱症更加了解、更有同理心，但感受之深刻也不免在我心裡留下不少陰影。這是一本好書，但不夠堅強的人或許還是得考慮是否該閱讀。

書中主角因為躁鬱症，被迫與自己的妻子離婚、失去醫師執照，獨自承受痛苦且不人道的「療程」。我多麽慶幸我們生活在醫療先進的時代和國家，我先生不必承受這樣不合理的對待；同時也非常心疼過去這些躁鬱症患者遭受的待遇，因為我知道這不僅發生在美國，也發生在世界各地。

主角和我先生一樣，是聰明、有愛心、有創意、充滿好奇心又可愛的人。他們有許多讓我又愛又憐的共同特質，像是喜愛動物、愛書寫下自己的瘋狂想法、常常分享自己的心靈體驗與哲學、喜歡惡作劇、吹口哨紓解痛苦。他們喝完咖啡後興奮聒噪，分享自己的意見後，又萬分抱歉地說：「我講太多話了。」

「一個人一旦從正常世界進入精神病院，他和親友之間就築起一道比石牆還厚實的牆垣，那是偏見與迷信的厚牆。」主角在與妻子離婚前，曾經對她說：「我永遠都希望妳站在我這邊幫助我。」這句話讓我很心疼。有多少躁鬱症患者被親友誤會、疏遠、遺棄？

即使當今醫療發達，我還是對目前的藥物療程存疑。所以在病情不嚴重影響生活的情況下，我從來不會說服我先生去治療。我認同書裡主人翁所說，某些體驗或感受，得在某種精神狀態下才能接觸得到。

我心疼許多躁鬱症患者獨自面對躁鬱症的寂寞。我先生曾對我說：「如果沒有我的陪伴，他不知道會不會活到今天。」

對比躁鬱症患者，我們這些「正常人」又有多正常呢？對我來說，人或多或少都是有點病態的，只是尚未確診，或某些病症還沒被定義罷了。在批判我們認為的患者時，我們自己又是多健康、完美呢？更何況，許多歷史留名的藝術家都是躁鬱症患者，像是海明威、吳爾芙和梵谷等。

裴瑞在醫院中接受殘酷治療時，仍不間斷書寫他的遭遇，無非是想讓大眾更了解躁鬱症，並對精神病患者更加包容。

（書籍封面圖片來自博客來）

主動認可自己

妳/你也有這樣的經驗嗎？為了伴侶用心良苦，揮汗在廚房做晚飯，卻換來伴侶對廚藝的批評。妳/你不禁想，我這麼辛苦是為了什麼？我的廚藝真的這麼糟嗎？

其實這並不代表妳/你的付出沒有被看見。也許伴侶只是想給妳/你一些建議，卻不善於表達；也許伴侶其實是很感激妳/你的，卻忘了說；更有可能的是，躁鬱症伴侶本來就不善控制情緒及與他人互動，當他們煩惱、憤怒或情緒低落時，就很難給他人​積極、正面的回應。

舉例說，也許伴侶在吃飯時仍想著工作上遇到的困難，妳/你因為做了新的菜色而興高采烈，他卻不小心脫口而出，說麵煮過頭了，或他吃不下。而妳/你聽了之後既難過又委屈，覺得自己的努力全白費了，殊不知伴侶不是故意要傷妳/你的心。伴侶一定也有溫柔體貼的時候，但是這一刻，他實在說不出好聽的話。也許等伴侶心情好了，就會心懷愧疚地道歉。但千萬不要苦苦等待伴侶道歉，因為或許他/她根本沒意識到自己傷到人了，甚至主動問妳/你是不是不開心？這時候可不要藉機發脾氣喔！

其實這樣的狀況也不限於躁鬱症伴侶，跟任何親近的人相處都可能會有這樣的狀況呀。我們當然希望伴侶能讚許我們，但如果我們一直期待那個認可，就會被限制住，受她/他的喜怒哀樂影響。

從今天開始，自己當那位認可自己的人。聽不到誇讚，就自己讚許自己。我經過幾次失落後，寫下這篇文章，提醒自己，也激勵跟我有同樣情況的人。下次就告訴自己：「可是我覺得我煮的菜很好吃啊！」

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身一樣，我多了很多一個人的時間，因為他在自己的世界裡忙著。

我曾經看過一個比喻：躁鬱症患者像把自己關在充滿鏡子的房間，看到的都只有自己，想的也只有自己，因為太忙著關注自己，而沒有時間跟精力關心身邊的人。特別是那些看似「理所當然的存在」的重要他人啊。 

有時我就會因次陷入這樣的漩渦：因為另一半的漠不關心，我不想讓自己覺得被忽略，而故意跟他保持距離（也就是在他冷落我之前，我已經先冷落他），然後我以為自己對這件事感到超然，但其實沒有，我一直在期待另一半可以注意到我冷落他了，可以「回來」注意我，當我的期待沒有如願發生，我就誤以為我們的關係很糟糕，因此變得更加冷漠，甚至懷有敵意，而這讓另一半更不敢靠近……這樣的情節可以不斷惡化。

所以我變得無依無靠，就像單身。單身要快樂的重點是什麼？就是要懂得愛自己。每次聽到或看到別人叮嚀他人要「愛自己」，我心裡就一把火升上來，因為愛自己好難，不是一句口號那樣簡單。我沒有無條件愛自己的準備，我的內在批評家開出的「愛自己」條件可多了：如果我不堅持吃素、如果我不去做義工、如果我不夠環保、如果我不夠大方、如果我不夠幽默、如果我不夠有趣、如果我能力不好……我就不會愛自己喔！住在這個身體裡的靈魂是誰啊？我為什麼要愛他/她？ 

當自己不愛自己，另一半又沒空關心我時，我就會覺得自己沒有價值、不值得被愛、我很寂寞等。到頭來，另一半的躁鬱症根本不是兩人關係的問題。忘了在哪裡看到的一句話：「任何關係都是與自己的關係。」既然不管怎樣我都不相信我應該無條件愛自己，那我就把孤單時的多餘時間花在讓自己變成那個符合被愛的條件的人（饒口），然後，希望自己可以終於變成「快樂的已婚單身族兼躁鬱症患者之伴侶」。

延伸閱讀：著名心理學家 Guy Winch 寫的〈在一起但是很寂寞〉（Together but Still Lonely）

自製躁鬱症週期表/記錄表

我一年前開始斷斷續續地用表格紀錄伴侶的精神狀態和心情，並不是要把他當病人，而是想幫助自己推估他情緒波動的週期。

記錄久了之後，心中自然就有一把尺，我好幾次因此而怠惰不記錄。伴侶狀況好的時候，我就三天捕魚，兩天曬網，最後吃苦的當然是自己（當然還有伴侶），因為我對他的週期大意，也就放寬自己的一言一行，後來往往因此吵架。

我的表格是參考國外許多現成躁鬱症週期表翻譯，然後依照自己的需求和伴侶的特質客製化。因為我自己有憂鬱症歷史，所以也把自己的狀況寫了進去，成為一個比較完整的對照表。

您可以按這裡下載我製作的記錄表範本，下載方式是點進去連結後，依序按一下 [檔案] > [下載格式] > [Microsoft Excel (.xlsx)]，即可存在電腦以 Excel 檔案使用，並依照自己的需求修改。

記錄表的第一天已經填寫，做為範例讓大家參考表格的使用方法。