為什麼你不能照顧我？

我常常問這個問題。為什麼有躁鬱症的他似乎只在乎自己快不快樂、只在乎自己的需求，而不能照顧我？我多麼渴望有人可以分擔我的煩惱、我的憂鬱、我的心理重擔。為什麼他是個「晴天伴侶」，只有在我心情出太陽的時候才願意出現？當我的內心刮風下大雨，卻只能自己走在雨中？（而且沒帶傘）

跟有躁鬱症的人結婚，我得面對「自己沒想像過的現實」。我結婚是為了在自己遇到困難時，會有人來照顧我。這裡我所謂的困難，並不是馬桶不通或電燈壞了諸如此類的實體困難，而是當我陷入憂鬱、對人生徬徨、灰心喪志等狀況。而我所說的「自己沒想像過的現實」則是「我是那位照顧他的人，當我遇到心情的低谷，必須學會自己處理」。

當然，自己心中有過不去的事、或是感到憂鬱時，本來就該自己處理。但我往往真的得孤單面對，因為有躁鬱症的他會避開我，怕被我感染到低落的情緒。某一次我因為擔憂而心情崩潰，他卻對我說：「如果妳再繼續這樣，不管我有多愛妳，我也會離開妳。」可想而知，那句話徹底把我擊垮。

照顧、順應有躁鬱症的他很累，我很渴望他能用同樣的方式反過來照顧我。要習慣這個「自己沒想像過的現實」需要時間和耐心。但這樣的現實，並不只是躁鬱症的伴侶會遇到，在其他伴侶關係中也很常見。（不然怎麼會有「我家有個巨大垃圾」這樣的形容呢？）

忘了在哪裡讀到某位心理師說，不要等其他人來照顧你，自己開始照顧自己。雖然聽了這句話並沒有令我感到安慰，但其實非常有道理，誰會比自己更懂得如何照顧自己呢？自己常常把焦點放在家裡有躁鬱症的人身上，一不小心就忘了照顧自己，最後往往自己失衡。用一個最近很熱門的比喻，在飛機上發生缺氧狀況時，要先幫自己戴上氧氣罩，再幫助其他人。這個比喻在這裡也是非常貼切。

感到空虛寂寞沒人懂時，來研究怎麼好好照顧自己吧！拿一本筆記本，開始收集各種照顧自己的方法、寫下會讓自己更開心、更健康的小事，然後一項一項去執行。很快，我們都能改善不滿意的現狀。

主動認可自己

妳/你也有這樣的經驗嗎？為了伴侶用心良苦，揮汗在廚房做晚飯，卻換來伴侶對廚藝的批評。妳/你不禁想，我這麼辛苦是為了什麼？我的廚藝真的這麼糟嗎？

其實這並不代表妳/你的付出沒有被看見。也許伴侶只是想給妳/你一些建議，卻不善於表達；也許伴侶其實是很感激妳/你的，卻忘了說；更有可能的是，躁鬱症伴侶本來就不善控制情緒及與他人互動，當他們煩惱、憤怒或情緒低落時，就很難給他人​積極、正面的回應。

舉例說，也許伴侶在吃飯時仍想著工作上遇到的困難，妳/你因為做了新的菜色而興高采烈，他卻不小心脫口而出，說麵煮過頭了，或他吃不下。而妳/你聽了之後既難過又委屈，覺得自己的努力全白費了，殊不知伴侶不是故意要傷妳/你的心。伴侶一定也有溫柔體貼的時候，但是這一刻，他實在說不出好聽的話。也許等伴侶心情好了，就會心懷愧疚地道歉。但千萬不要苦苦等待伴侶道歉，因為或許他/她根本沒意識到自己傷到人了，甚至主動問妳/你是不是不開心？這時候可不要藉機發脾氣喔！

其實這樣的狀況也不限於躁鬱症伴侶，跟任何親近的人相處都可能會有這樣的狀況呀。我們當然希望伴侶能讚許我們，但如果我們一直期待那個認可，就會被限制住，受她/他的喜怒哀樂影響。

從今天開始，自己當那位認可自己的人。聽不到誇讚，就自己讚許自己。我經過幾次失落後，寫下這篇文章，提醒自己，也激勵跟我有同樣情況的人。下次就告訴自己：「可是我覺得我煮的菜很好吃啊！」

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身一樣，我多了很多一個人的時間，因為他在自己的世界裡忙著。

我曾經看過一個比喻：躁鬱症患者像把自己關在充滿鏡子的房間，看到的都只有自己，想的也只有自己，因為太忙著關注自己，而沒有時間跟精力關心身邊的人。特別是那些看似「理所當然的存在」的重要他人啊。 

有時我就會因次陷入這樣的漩渦：因為另一半的漠不關心，我不想讓自己覺得被忽略，而故意跟他保持距離（也就是在他冷落我之前，我已經先冷落他），然後我以為自己對這件事感到超然，但其實沒有，我一直在期待另一半可以注意到我冷落他了，可以「回來」注意我，當我的期待沒有如願發生，我就誤以為我們的關係很糟糕，因此變得更加冷漠，甚至懷有敵意，而這讓另一半更不敢靠近……這樣的情節可以不斷惡化。

所以我變得無依無靠，就像單身。單身要快樂的重點是什麼？就是要懂得愛自己。每次聽到或看到別人叮嚀他人要「愛自己」，我心裡就一把火升上來，因為愛自己好難，不是一句口號那樣簡單。我沒有無條件愛自己的準備，我的內在批評家開出的「愛自己」條件可多了：如果我不堅持吃素、如果我不去做義工、如果我不夠環保、如果我不夠大方、如果我不夠幽默、如果我不夠有趣、如果我能力不好……我就不會愛自己喔！住在這個身體裡的靈魂是誰啊？我為什麼要愛他/她？ 

當自己不愛自己，另一半又沒空關心我時，我就會覺得自己沒有價值、不值得被愛、我很寂寞等。到頭來，另一半的躁鬱症根本不是兩人關係的問題。忘了在哪裡看到的一句話：「任何關係都是與自己的關係。」既然不管怎樣我都不相信我應該無條件愛自己，那我就把孤單時的多餘時間花在讓自己變成那個符合被愛的條件的人（饒口），然後，希望自己可以終於變成「快樂的已婚單身族兼躁鬱症患者之伴侶」。

延伸閱讀：著名心理學家 Guy Winch 寫的〈在一起但是很寂寞〉（Together but Still Lonely）