[武漢肺炎] 如何與有躁鬱症的另一半整天在一起，卻感情更好

想不到有一天會需要寫這篇文章，但現在看來非寫不可。不知道有多少人因為武漢肺炎，不得不和有躁鬱症的另一半連續好幾個月關在一起（不管是自願還是非自願居家隔離），關係如履薄冰。

我以自己這一個月來的親身經驗，整理了以下幾個秘訣和練習：

時常表達感謝

因為無時無刻都看得見對方，很難不注意到對方的缺點。特別是在這個必須維持良好環境整潔和衛生的時刻，我們很容易因為對方的疏忽而生氣、緊張或氣餒，例如忘了洗手、清潔和消毒的重擔分配不均等等。這時候千萬不要用粗魯的口氣指責對方，而改用幽默的方式提醒，並在對方努力配合時適時表達感謝。

表達感謝不限於在對方做出貼心的事，也可以感謝他的存在，讓自己不必孤單度過這段非常時期。許多人因為封城、不能旅行而與心愛的人分隔兩地，這時候能與愛人在一起，是多麼幸運。

給對方獨處的空間和時間

兩個人住在一起，要有獨處的空間和時間很困難，但並不是完全辦不到。有躁鬱症伴侶的你/妳一定知道，獨處對躁鬱症患者來說非常重要，在這段期間當然也不例外。而且每個人都應有自己的喘息空間。

如果你們居住的國家和城市允許人們出門，各自找時間出門是很好的方法，像是一個人去散步或購物，另一個人在家；如果連出門都受到限制，可以在一天內規畫出特定時間，各自在不同房間生活，像是一個人在臥室看書，一個人在客廳戴耳機看電影；如果家裡沒有不同隔間（我在歐洲有許多朋友就住在單一空間內），可以試著盡可能用不打擾對方的方式，各做各的事。

一起做彼此都有興趣的活動

除了固定給對方喘息的空間，有共同的興趣也很重要。兩人一起完成一件事，可以讓關係更緊密。可以試試一起準備晚餐、運動、做手工藝、DIY 改造家中陳設等。

接受彼此的負面情緒

疫情肆虐，媒體報導的內容大多是壞消息，很多人的生活、身心健康和經濟都受到影響，壓力和負面情緒不可能完全隱藏。可以和伴侶約好每天有固定一小時，互相傾訴心中的壓力和不快。這時候是了解對方、展現自己支持對方的好機會。告訴對方，感謝他/她與你分享心中的困擾，你了解他的心情，而且願意全力支持他、與他一起討論實際的解決方法。如此一來，你們就是一個互相扶持的團隊。

把握機會發展情趣

可以從彼此都感到自在的方式出發，例如按摩和一起洗澡。然後進一步嘗試輪流想出新花招，像是不同情節的角色扮演、各自的性幻想等。輪流出主意的好處是，情趣不會成為某個人的壓力，而是兩個人一起經營的 "Project"。

寫完後我發現，這些秘訣不只適用於與躁鬱症伴侶相處，其實也是維持幸福婚姻的方法。如果兩個人可以一起學習、幫助彼此共度這一段特別的時刻（我先生戲稱我們是「獄友」），我相信當大家「出獄」時，關係會比以前更親密。

為什麼你不能照顧我？

我常常問這個問題。為什麼有躁鬱症的他似乎只在乎自己快不快樂、只在乎自己的需求，而不能照顧我？我多麼渴望有人可以分擔我的煩惱、我的憂鬱、我的心理重擔。為什麼他是個「晴天伴侶」，只有在我心情出太陽的時候才願意出現？當我的內心刮風下大雨，卻只能自己走在雨中？（而且沒帶傘）

跟有躁鬱症的人結婚，我得面對「自己沒想像過的現實」。我結婚是為了在自己遇到困難時，會有人來照顧我。這裡我所謂的困難，並不是馬桶不通或電燈壞了諸如此類的實體困難，而是當我陷入憂鬱、對人生徬徨、灰心喪志等狀況。而我所說的「自己沒想像過的現實」則是「我是那位照顧他的人，當我遇到心情的低谷，必須學會自己處理」。

當然，自己心中有過不去的事、或是感到憂鬱時，本來就該自己處理。但我往往真的得孤單面對，因為有躁鬱症的他會避開我，怕被我感染到低落的情緒。某一次我因為擔憂而心情崩潰，他卻對我說：「如果妳再繼續這樣，不管我有多愛妳，我也會離開妳。」可想而知，那句話徹底把我擊垮。

照顧、順應有躁鬱症的他很累，我很渴望他能用同樣的方式反過來照顧我。要習慣這個「自己沒想像過的現實」需要時間和耐心。但這樣的現實，並不只是躁鬱症的伴侶會遇到，在其他伴侶關係中也很常見。（不然怎麼會有「我家有個巨大垃圾」這樣的形容呢？）

忘了在哪裡讀到某位心理師說，不要等其他人來照顧你，自己開始照顧自己。雖然聽了這句話並沒有令我感到安慰，但其實非常有道理，誰會比自己更懂得如何照顧自己呢？自己常常把焦點放在家裡有躁鬱症的人身上，一不小心就忘了照顧自己，最後往往自己失衡。用一個最近很熱門的比喻，在飛機上發生缺氧狀況時，要先幫自己戴上氧氣罩，再幫助其他人。這個比喻在這裡也是非常貼切。

感到空虛寂寞沒人懂時，來研究怎麼好好照顧自己吧！拿一本筆記本，開始收集各種照顧自己的方法、寫下會讓自己更開心、更健康的小事，然後一項一項去執行。很快，我們都能改善不滿意的現狀。

關於本站

此部落格是為了躁鬱症患者的伴侶而寫。

我是一位憂鬱症患者，我的另一半是位躁鬱症患者。妳/你可以想像，我們的生活一定很精彩。

我們深愛著彼此，但每一天也都為著和平共處而努力妥協及取得平衡點。躁鬱症的他是很傑出的人（如同許多其他躁鬱症患者），而渺小的我雖然自認為已經很勇敢，偶爾還是免不了覺得孤單無助。

我們兩人都試過心理諮商和精神科，但都認同許多問題還是得靠自己的努力和自制來克服。（而且荷包不厚的人根本沒有辦法負擔昂貴的專業心裡諮商。）大多數的書籍和資源都是幫助躁鬱症患者，而不是同樣身心俱疲的家屬和伴侶。所以我做了很多研究，並把自己的心得在這裡分享，希望能讓躁鬱症患者的伴侶們不感到這麼孤單。

感謝有你們。

《他想要月亮》讀後感

會想讀《他想要月亮》這本書（全名：他想要月亮：躁鬱的醫學天才，及女兒了解他的歷程），無非是想對躁鬱症有更多的了解。開始閱讀後，卻令我震驚，因為這本書也能讓人一窺美國精神醫療的歷史。書裡的主人翁對不人道的療程鉅細彌遺的描述好幾次讓我全身戰慄，也數度落淚，特別是最後他因為前額葉切除術而無法自理。我總是不小心把他想像成我先生，雖然讀他的自述能對躁鬱症更加了解、更有同理心，但感受之深刻也不免在我心裡留下不少陰影。這是一本好書，但不夠堅強的人或許還是得考慮是否該閱讀。

書中主角因為躁鬱症，被迫與自己的妻子離婚、失去醫師執照，獨自承受痛苦且不人道的「療程」。我多麽慶幸我們生活在醫療先進的時代和國家，我先生不必承受這樣不合理的對待；同時也非常心疼過去這些躁鬱症患者遭受的待遇，因為我知道這不僅發生在美國，也發生在世界各地。

主角和我先生一樣，是聰明、有愛心、有創意、充滿好奇心又可愛的人。他們有許多讓我又愛又憐的共同特質，像是喜愛動物、愛書寫下自己的瘋狂想法、常常分享自己的心靈體驗與哲學、喜歡惡作劇、吹口哨紓解痛苦。他們喝完咖啡後興奮聒噪，分享自己的意見後，又萬分抱歉地說：「我講太多話了。」

「一個人一旦從正常世界進入精神病院，他和親友之間就築起一道比石牆還厚實的牆垣，那是偏見與迷信的厚牆。」主角在與妻子離婚前，曾經對她說：「我永遠都希望妳站在我這邊幫助我。」這句話讓我很心疼。有多少躁鬱症患者被親友誤會、疏遠、遺棄？

即使當今醫療發達，我還是對目前的藥物療程存疑。所以在病情不嚴重影響生活的情況下，我從來不會說服我先生去治療。我認同書裡主人翁所說，某些體驗或感受，得在某種精神狀態下才能接觸得到。

我心疼許多躁鬱症患者獨自面對躁鬱症的寂寞。我先生曾對我說：「如果沒有我的陪伴，他不知道會不會活到今天。」

對比躁鬱症患者，我們這些「正常人」又有多正常呢？對我來說，人或多或少都是有點病態的，只是尚未確診，或某些病症還沒被定義罷了。在批判我們認為的患者時，我們自己又是多健康、完美呢？更何況，許多歷史留名的藝術家都是躁鬱症患者，像是海明威、吳爾芙和梵谷等。

裴瑞在醫院中接受殘酷治療時，仍不間斷書寫他的遭遇，無非是想讓大眾更了解躁鬱症，並對精神病患者更加包容。

（書籍封面圖片來自博客來）

主動認可自己

妳/你也有這樣的經驗嗎？為了伴侶用心良苦，揮汗在廚房做晚飯，卻換來伴侶對廚藝的批評。妳/你不禁想，我這麼辛苦是為了什麼？我的廚藝真的這麼糟嗎？

其實這並不代表妳/你的付出沒有被看見。也許伴侶只是想給妳/你一些建議，卻不善於表達；也許伴侶其實是很感激妳/你的，卻忘了說；更有可能的是，躁鬱症伴侶本來就不善控制情緒及與他人互動，當他們煩惱、憤怒或情緒低落時，就很難給他人​積極、正面的回應。

舉例說，也許伴侶在吃飯時仍想著工作上遇到的困難，妳/你因為做了新的菜色而興高采烈，他卻不小心脫口而出，說麵煮過頭了，或他吃不下。而妳/你聽了之後既難過又委屈，覺得自己的努力全白費了，殊不知伴侶不是故意要傷妳/你的心。伴侶一定也有溫柔體貼的時候，但是這一刻，他實在說不出好聽的話。也許等伴侶心情好了，就會心懷愧疚地道歉。但千萬不要苦苦等待伴侶道歉，因為或許他/她根本沒意識到自己傷到人了，甚至主動問妳/你是不是不開心？這時候可不要藉機發脾氣喔！

其實這樣的狀況也不限於躁鬱症伴侶，跟任何親近的人相處都可能會有這樣的狀況呀。我們當然希望伴侶能讚許我們，但如果我們一直期待那個認可，就會被限制住，受她/他的喜怒哀樂影響。

從今天開始，自己當那位認可自己的人。聽不到誇讚，就自己讚許自己。我經過幾次失落後，寫下這篇文章，提醒自己，也激勵跟我有同樣情況的人。下次就告訴自己：「可是我覺得我煮的菜很好吃啊！」

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身

另一半有躁鬱症，有時讓我像單身一樣，我多了很多一個人的時間，因為他在自己的世界裡忙著。

我曾經看過一個比喻：躁鬱症患者像把自己關在充滿鏡子的房間，看到的都只有自己，想的也只有自己，因為太忙著關注自己，而沒有時間跟精力關心身邊的人。特別是那些看似「理所當然的存在」的重要他人啊。 

有時我就會因次陷入這樣的漩渦：因為另一半的漠不關心，我不想讓自己覺得被忽略，而故意跟他保持距離（也就是在他冷落我之前，我已經先冷落他），然後我以為自己對這件事感到超然，但其實沒有，我一直在期待另一半可以注意到我冷落他了，可以「回來」注意我，當我的期待沒有如願發生，我就誤以為我們的關係很糟糕，因此變得更加冷漠，甚至懷有敵意，而這讓另一半更不敢靠近……這樣的情節可以不斷惡化。

所以我變得無依無靠，就像單身。單身要快樂的重點是什麼？就是要懂得愛自己。每次聽到或看到別人叮嚀他人要「愛自己」，我心裡就一把火升上來，因為愛自己好難，不是一句口號那樣簡單。我沒有無條件愛自己的準備，我的內在批評家開出的「愛自己」條件可多了：如果我不堅持吃素、如果我不去做義工、如果我不夠環保、如果我不夠大方、如果我不夠幽默、如果我不夠有趣、如果我能力不好……我就不會愛自己喔！住在這個身體裡的靈魂是誰啊？我為什麼要愛他/她？ 

當自己不愛自己，另一半又沒空關心我時，我就會覺得自己沒有價值、不值得被愛、我很寂寞等。到頭來，另一半的躁鬱症根本不是兩人關係的問題。忘了在哪裡看到的一句話：「任何關係都是與自己的關係。」既然不管怎樣我都不相信我應該無條件愛自己，那我就把孤單時的多餘時間花在讓自己變成那個符合被愛的條件的人（饒口），然後，希望自己可以終於變成「快樂的已婚單身族兼躁鬱症患者之伴侶」。

延伸閱讀：著名心理學家 Guy Winch 寫的〈在一起但是很寂寞〉（Together but Still Lonely）

自製躁鬱症週期表/記錄表

我一年前開始斷斷續續地用表格紀錄伴侶的精神狀態和心情，並不是要把他當病人，而是想幫助自己推估他情緒波動的週期。

記錄久了之後，心中自然就有一把尺，我好幾次因此而怠惰不記錄。伴侶狀況好的時候，我就三天捕魚，兩天曬網，最後吃苦的當然是自己（當然還有伴侶），因為我對他的週期大意，也就放寬自己的一言一行，後來往往因此吵架。

我的表格是參考國外許多現成躁鬱症週期表翻譯，然後依照自己的需求和伴侶的特質客製化。因為我自己有憂鬱症歷史，所以也把自己的狀況寫了進去，成為一個比較完整的對照表。

您可以按這裡下載我製作的記錄表範本，下載方式是點進去連結後，依序按一下 [檔案] > [下載格式] > [Microsoft Excel (.xlsx)]，即可存在電腦以 Excel 檔案使用，並依照自己的需求修改。

記錄表的第一天已經填寫，做為範例讓大家參考表格的使用方法。